Deus lhe pague

Não sei porque, mas nosso presidente, insiste em misturar Estado e Religião. A bem da verdade, diga-se de passagem, não só ele. Mas o fato de alguém falar bobagem não é justificativa para todos continuarem repetindo o besteirol. Agora, foi a vez de agradecer a Deus, pela mãozinha dada para que o país deixasse de ser devedor e passasse a ser credor. A nocia é boa. Mas para que misturar deus, de novo, na história? Quer dizer que antes estávamos nas mãos do diabo? E quanto às minhas dívidas? Mando os cobradores falarem com o padre? Pensando bem, o Brasil pode não ter dívidas. Mas o povo, coitado. Acho que nem o padre. Vai ter que ser direto com o Papa, valha-me deus.

(des) educando

Vida boa mesmo é de professor. Tem direito a caviar, champagne, mercedez com motorista, computadores de última geração. Claro que a mercedez com motorista é o ônibus mesmo, meu amigo. A champagne, uma cidra que fermentou além da conta. O caviar, alguma coisa que “cá, vi... era puro ar!” Mas é bom ser professor. O salário, então, beleza pura: na média, para o ensino fundamental – aquele básico, que vai definir todo o rumo e futuro da criança e do país – gira em torno de 600 reais. Isso mesmo, a fabulosa, fantástica, quantia de 600 reais. Menos do que o Reitor da Unb, Magnífico Dr. Professor Timothy Mulholland gastou com uma lixeira: foi a bagatela de mil reais. Para ser exato, 912 reais. Comprou 3, por que o lixo que produz é muito. Total dos mimos decorativos para o seu apartamento funcional: 470 mil ou 350, dependendo da versão. Fiquemos com a mais baixa, e ainda vamos arredondar: que seja 300 mil! Pagos como? Claro, com o cartão corporativo, cuja conta vai para o seu, o meu, o nosso bolso. E a educação? Deve estar na lata do lixo, que dúvida.

O velho (novo) oeste

Quem não lembra, nos filmes de faroeste, os cartazes de “Procura-se”, anunciando recompensa para quem desse pistas quentes? Pois o tempo das diligencias está de volta. Advogado paulista, com a casa assaltada – roubaram celular e 600 reais – ofereceu recompensa de 10 mil para quem der pistas sobre a quadrilha de larápios. A polícia compareceu, mas não conseguiu prender os ditos cujos. Motivo? Ora, eles também possuíam rádio e na mesma freqüência da corporação. Tão rápido quanto a valorosa guarnição chegou, mais rápido eles se foram. Assim, movidos pelo dinheiro, que tudo atrai, está aberta a fábrica de delações, falsas ou não. O problema é a inflação: o disque denuncia já tinha oferecido recompensa para pistas do atentado contra o delegado, morto no Rio, Alexandre Neto. Era de 2 mil reais. Em 5 meses, de 2 para 10. Façam as contas. Agora, polícia aparelhada e bem treinada, que é bom...

Sex in TV

Ou seria melhor Sex or TV? A pesquisa realizada pela rede de lojas Comet, de Londres, apontou que 47% dos britânicos deixariam de fazer sexo durante 6 meses em troca de uma TV de Plasma de 50 polegadas. Que a televisão é hipnótica, disso ninguém duvida. No Brasil, sempre que tem “apagão”, depois de 9 meses tem “explosão”... O que será que os brasileiros trocariam por uma tv de plasma? Quanto tempo sem sexo? Acho que as baixarias BBB, novela das 8 e outros que tais também invadiram o espaço da Rainha. Quanto às 50 polegadas, já sei. Tamanho É documento – nada como o prazer do plasma.

Cartão Corporativo

O Governo distribuiu para seus diletos trabalhadores um cartão corporativo. Cartão corporativo, para quem é bóia fria no mercado capitalista, nada mais é do que um cartão de crédito, aquele dinheirinho de plástico, cujas contas são pagas pela empresa. O empregado gasta, o patrão paga. No caso do governo, o funcionário público gasta, e nós pagamos. Está certo, a causa é boa: afinal, podem acontecer eventualidades, imprevistos, que peguem desprevenidos nossos incautos e dedicados servidores. Por exemplo: roupitchas no free shop, um que outro perfume. Assim, foram-se 170 mil e umas craqueradas, gastos por Matilde Ribeiro, a secretária-ministra da Igualdade Racial (verdade que uns são mais iguais que outros). A segurança do presidente também teve imprevistos: precisou comprar umas esteiras e gastou outro tanto em churrascarias. Não escaparam compras com material de construção e outros que tais. Tudo está –ou estava – na página do Portal da Transparência, que mostra os gastos governamentais. Primeiro resultado desta farra: o Governo mandou tirar do portal a prestação destas contas. Trata-se de uma questão de segurança do presidente e não podemos ficar sabendo da lambança. Está certo. Afinal, imagina-se que a equipe de proteção comprou as esteiras para ficar em forma e seria um risco descobrir que estão barrigudinhos. Mais: precisavam experimentar a carne das churrascarias para verificar se não estava envenenada ou contaminada. Alguma dúvida? A carne era da vaca louca, e todos endoidaram. Só não percebeu o presidente, protegido pelo bunker que deve ter sido erguido com os tais materiais de construção. Quero o meu cartão!

PS: O crédito da ilustração de hoje vai para o blog (vale a pena!) Juju e os Balangandãs - e dele cheguei no perolaspoliticas.com.br

Gluti, gluti, água para quem tem sede!

Outra idéia brilhante de nossos ministeriáveis. Mangabeira (secretário de assuntos estratégicos) acabou de resolver o problema da sede no Nordeste: vai transportar a água “inútil” da Amazônia por um aqueduto até a casa dos nordestinos. Dois pequenos problemas, senhor secretário: primeiro, poderia me explicar de onde tirou que a água do Amazonas é “inútil”? E alguém pensou no impacto ambiental? Ora, planeta Terra, quem precisa dele? O Ministério do Meio Ambiente não foi sequer ouvido. Em segundo lugar, saiba o doutor especialista em soluções estratégicas mirabolantes que existem, só em Manaus, 700 MIL pessoas sem água encanada! Não seria mais simples resolver, antes, o problema delas? Ah, sei, isto é mais barato do que construir aqueduto e quem se interessa em obras baratas? Afinal, obras faraônicas rendem mais votos, mais caixa, mais notícia. Talvez, se construirmos umas pirâmides no nordeste, resolveremos o problema da falta de postos de trabalho na região. E teremos, de brinde, incremento no turismo!

DEUS ME LIVRE!

A discussão é velha: ensinar ou não ensinar religião nas escolas? Bem, desde que houve a separação entre Estado e Religião, parece que a dúvida estava resolvida. No entanto...Os símbolos religiosos estão presentes por toda parte do poder público. Meu jesus cristo! Não há Fórum, Gabinete ou Delegacia, sem a presença de Deus, coitadinho, que é chamado a toda hora. E precisa se jurar pela Bíblia. Agora, foi a vez de Marina Silva, nossa ministra do Meio Ambiente, palpitar. Resolveu dar uma palestra sobre Meio Ambiente e Criacionismo, pois é evangélica. Até onde eu sei, não tenho nada contra, muito menos vou proibir a ministra – quem sou eu! – de palestrar sobre o que quiser, onde quiser. Mas... Resolveu dizer que tanto o darwinismo quanto o design inteligente deveriam ser ensinados na escola, para que as crianças tivessem a liberdade de “escolher”. Nada inteligente. O design inteligente, por mais que seus defensores neguem, É religião. E religião e estado não se misturam. Pelo menos, não deveriam. Quanto a teoria da evolução, concordo, tem uma grande falha: será que o ser humano REALMENTE evoluiu? Ao ver o que nossos ministros dizem, fico mesmo em dúvida. E valha-me deus.

GREVE! E a conta sobra para nós.

A justiça brasileira, não é novidade, anda a passos de tartaruga. Leis de mais, brechas para apelações mil. Para resolver o problema, mais e mais advogados. Abundam, literalmente, faculdades de Direito – e o Ministério da Educação não teve outra saída: acaba de cancelar mais de 6 mil vagas em diversos cursos esparramados pelo país. O mesmo número de vagas criadas em 2007. Estes doutos senhores, que deveriam agilizar o sistema, deixam mofando nas celas mais de 120 mil pessoas, presas provisoriamente, ou seja, aguardam julgamento. Precisam de advogados e defensores públicos. Onde estão? Em greve, porque querem receber mais. Começam por volta de R$ 5 mil e vão progredindo até cerca de R$ 20 mil. Coitadinhos. Isto significa 50 vezes mais do que ganha um assalariado. Mas não se preocupem. O governo já disse que vai exigir pagamento de multa das entidades envolvidas na greve. Como a entidade envolvida é o próprio governo, sustentando pelo meu, o seu, o nosso dinheiro, além de sofrer com a greve, ainda vamos pagar por ela.

E olha o apagão de novo

Pena que não dá para olhar. Fica tudo escuro. Parece que o governo não sabia que o consumo de energia ia crescer junto com o crescimento da economia. Também não imaginou que, com o calor, os reservatórios de água baixariam. Foram pegos de surpresa com o aumento do uso de ventiladores e ar condicionados – afinal, quem precisa deles para espantar 40º? Estas informações não circulam na hora do cafezinho, lá no Congresso e, por isso, não puderam tomar nenhuma medida. Faltou dizer –Se não tem ventilador, que usem leques! As boas notícias: com o apagão estaremos livres do BBB (acho que é Big B... ), no seu retorno triunfal com as baixarias, bebedeiras e os “comentários” dos que assistem o programa. A “deretoria” insiste que é cultura: novamente um negro (politicamente correto); um gay a proclamar que “sua família é civilizada”. Não entendi bem a associação, alguém me explica? Outros discursos altamente instrutivos rolaram na piscina: o futuro de cada um, após o término do programa e como manter os 15 minutos de fama. Que venha o apagão!

ADORO LUDOPÉDIO

Ok, ôpa! Quero dizer, tudo bem. A lei já está aí, falta passar pelo senado. Proíbe o uso de estrangeirismos no português, para preservar a cultura brasileira. Claro que a língua é a expressão de um povo. Mas alguém pode me explicar por que este mesmo povo não pode se apropriar de expressões de outros povos? Quero ver quem vai convencer a torcida do Flamengo a abandonar o futebol que é, obviamente, um estrangeirismo e adotar o ludopédio. Está certo que cobrir as vitrines com “sale” e off é um pouco demais e, afinal, pagamos em míseros reais e não em dólares. Talvez as compras fiquem mais chiques, ops, mais glamurosas, ops, também não pode ser... Uma vantagem: o caos aéreo diminuirá, já que não vamos mais fazer check in. Agora, e o meu drink? Meu club soda? É phoda.

MENOS COM MAIS

Com o fim da CPMF, ora, quem diria, iremos pagar MAIS e receber MENOS! Deu para entender a mágica? Não? Que tal ler um pouco de Kafka? Ocorre o seguinte: como não tem CPMF, o governo já disse que vai fazer um monte de cortes em todas as áreas. Ah, ia esquecendo, é verdade que a CPMF foi feita só para por ordem na bagunça da saúde, mas... Era usada para tapar tudo quanto era buraco (menos os das estradas...). Bom, feitos os cortes... O governo ficou feliz? Que nada! Aumentou o IOF, que é o imposto de operações financeiras, aquele que é cobrado cada vez que o fulano parcela a compra de seus móveis, refrigerador e fogão, dentre outros “supérfluos” em trocentas vezes. Numa simulação, as parcelas vão ficar mais caras sem a CPMF do que com CPMF. Ou seja, a gente era feliz e não sabia.

PS: E o ministro Mantega, no dia 4, disse que nenhum imposto seria aumentado. Acho que o nariz dele cresceu um pouquinho mais.

HOSPITAL NA UTI

Tem uma coisa prá lá de certa: é bom escolher a data e o horário para ficar doente e precisar de uma emergência no Brasil. Virada de plantão? Nem pensar! Final de ano? Bate na madeira e isola. O pior: as queixas pelos atrasos emais atrasos nos horários das consultas. Também: cada paciente (e haja paciência!) é marcado com 15 minutos de intervalo para o outro. E entrar, dizer bom dia, seu "dotô" pegar a receita e sair correndo... E o pior de tudo: do incêndio no Hospital das Clínicas, nem se houve falar mais. O livro sobre os "desmandos" que lá ocorriam? Sim, o Estação Clínicas? Ainda não consegui comprar. Será que a edição se queimou junto com o incêndio no dito cujo? Enquanto isto, as farmácias continuam pagando comissão para os médicos... E o juramento de Hipócrates virou hipocrisia.

Roubo do MASP, o retorno

Pois é. O ano terminando. O roubo do MASP saiu das manchetes e vai escorregando para as últimas páginas. Vai ficando pequenininho, pequenininho, até desaparecer. É substituído pelas mortes nas estradas, pela falta de água nas praias, pelo esgoto a céu aberto (notícias de sempre). Mas o que não dá para engolir são as novas declarações. Agora, o “treinamento” dos policiais será realizado com sessões de cinema... O delegado pediu que a equipe responsável pelo inquérito assistisse filmes sobre roubos para ter novas idéias de como investigar o sumiço. Aguardamos indicações da lista de filmes. Colaborem! O oscar, com certeza, irá para o policial de destaque. Como adoro filmes – e já vi vários sobre crimes – estou pensando seriamente em me candidatar a este emprego. Creio estar qualificada. Afinal, nunca sumiu nenhum quadro aqui de casa.

PS: Outro raciocínio impagável: como não há museu 100% seguro, por que investir nisto? Pensando assim, como todos morrem, é melhor parar de investir em saúde e hospitais...

JOGO DE EMPURRA

Tem gente que gosta de jogo de futebol, de vôlei. Basquete. Coloque aí o seu preferido. Eu adoro acompanhar o Jogo do Empurra. Sempre que alguma coisa dá errado, é um tal de –Ah, mas isto não é comigo! Ou –Procure o fulano... E a pérola – Não estava, não sei, não vi. Coitadinho do Picasso e do Portinari roubados! Acabam de entrar no Jogo do Empurra. A polícia disse que não colocava viatura ali porque, afinal, o museu é privado. Esqueceram, obviamente, que o acervo é público. Mas eu queria saber mesmo é o seguinte: nos jogos de futebol, fortemente policiados, os clubes que disputam as partidas são públicos ou privados? Acho que se os quadros fossem assinados pelo Corinthians, pelo Flamengo, Grêmio – bom, não vai dar para declinar aqui todos os times, os outros que me perdoem! – talvez o policiamento fosse melhor. Então, qual a sua aposta neste jogo de Empurra-Empurra? Quem vai ganhar? A polícia? O MASP, Museu de Arte de São Paulo? Uma coisa é certa: nós já perdemos.

GANHOU MAS NÃO LEVOU

Quem comemorou a vitória sobre a CPMF, pode ir tirando o cavalinho da chuva. Ganhou mas não levou. Agora, o governo estuda como “compensar as perdas”. Primeiro, já anunciou que a excelente qualidade do atendimento na saúde pública do país, que todos conhecem muito bem, poderá ser prejudicada. Mais??? Segundo, em breve devemos ter pela frente aumentos de alguns impostos, embutidos em produtos que todos pagam. Ainda bem que temos uma sopa de letrinhas no Brasil com muitas opções: IOF (Imposto Sobre Operações Financeiras), CSLL (Contribuição Social sobre Lucro Líquido) e IPI, aquele imposto que está em todos os produtos industrializados. E alguém vive SEM produtos industrializados? Os naturebas que me perdoem: frutas e vegetais também terão aumento – sem tratores, caminhões, embalagens e outras coisitas mais não poderíamos nos deliciar com a flora tropical. Isso tudo, graças a fauna que habita o zôo brasiliense.

TEORIA DO CAFUNÉ

Que fofo! O marido de Rebeca saiu em defesa da amada. A nadadora tornou famosos os ovários poliscísticos, justificando assim seu incrível ganho de massa muscular e os resultados do exame de dopping. Bobagem, nem precisava fazer. Conforme ele, Rebeca é meiga e carinhosa. Adora cafuné. E com isso, afasta qualquer dúvida sobre as questões hormonais. Senhoras e senhores, não precisa mais analisar cromossomo X ou Y. Não precisa verificar dosagens hormonais. Basta perguntar: gosta de cafuné? É muié!

VEJA FOTOS DE REBECA ANTES E DEPOIS

A CARECA DO ROMÁRIO TAMBÉM É DEMAIS

PROVISÓRIO DEFINITIVO

CPMF, o imposto provisório (Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira) foi criado para dar uma solução definitiva ao problema da saúde no Brasil. O imposto provisório comemora dez anos com este nome (antes, chamava-se IPMF). Percebe-se grande melhoria nos hospitais, postos de saúde e o atendimento a população. Como todos sabem, a saúde no Brasil vai muito bem, obrigada. Por que será, então, que é considerada o pior problema do país, mais do que a violência e o desemprego? Aprovada a prorrogação, a CPMF vai vigorar até 2011. Ainda provisória. Alguém sabe me dizer qual o tempo máximo para algo ser considerado provisório?

PS: O imposo caiu! But... Promete voltar em reapresentação. Aguardem o segundo ato.

Renan e o Laranjal

Foi a absolvição anunciada. Alguém tinha dúvidas que o ex-presidente do Senado, Sr.Renan Calheiros, seria absolvido da denúncia de ter comprado duas rádios e um jornal em Alagoas? É CLARO que ele inocente! Afinal de contas, alguém já ouviu falar de um empresário que compra rádio com laranjas? Que fossem dólares, mesmo em baixa, ainda vá lá! Mas com "laranjas"? O negócio, avaliado em R$ 2,5 milhões não é para laranjas. Já virou um laranjal. Por estas e por outras, tinha certeza que ele era inocente. E o povo que vá plantar batatas e comer bananas!

(des)EDUCAÇÃO

Ministro de educação afirma que a escola pública sempre vai ser pior que a particular. Afinal, indaga ele, se a pública for melhor, quem vai querer pagar pela particular? Fiquei feliz ao saber que o ministro vai zelar para que as públicas fiquem cada vez piores, gerando emprego e renda aos milhares de professores das escolas privadas. Graças a ele, também não preciso me preocupar em fazer doutorado na USP ou na UNICAMP, já que são piores que as privadas. Uma voz discordou: uma aluna disse - É mais fácil, né? Justificou assim sua opção, já que a mensalidade será paga pelo PROUNI, programa de governo. Coitada, o ministro não deixará: ela vai ralar.

TV DIGITAL

Finalmente! Temos TV digital, com pompa e circunstância. Como o ministro falou, de primeiro mundo. Melhor que a européia. Melhor que a americana. Anúncios de página inteira oferecem o conversor pela bagatela de 500 reais. O mercado publicitário agradece. Tudo mudou agora no Brasil, graças a este incrível avanço tecnológico. Nós, comuns mortais, saberemos que as top models também tem rugas e celulite. Poderemos ver, em breve, em alta definição, Faustão. Ana Maria Braga. Zorra Total. Dance, dance, dance. E futebol, claro. Como se vê, uma mudança brutal. E no teste PISA, que mede o desempenho da educação em diferentes países, o Brasil ficou em 52º. lugar em ciências. Participaram 57 países. O primeiro? Finlândia. Talvez a TV digital deles seja melhor. Aqui, muda a forma. O conteúdo continua o mesmo.

A Careca do Romário

Sabe a moda de cabelo careca para jogadores? Agora está explicada a razão. Romário, para combater a queda dos cabelos, tomou remédio e foi flagrado no antidoping. Tudo bem, qual o problema? Afinal, o doping foi por um bom motivo: ter as vastas cabeleiras de Sansão. Dizem que aumenta a força. Assim, fica liberado o doping. Se for para crescer cabelo, acabar com a celulite, emagrecer ou alegar mudanças hormonais com ovários policísticos... Tudo bem! O resto? É efeito colateral e fica perdoado. Ainda bem. Afinal, hoje em dia, o que importa não é competir. É ganhar – e movimentar a milionária máquina da indústria desportiva. Eu continuo esperando os exames anti cara-de-pau!